Cómo es posible que se me haya ocurrido en algún momento renunciar a esto? 
Cómo puede ser que se me haya pasado por la cabeza dejar de sentir tu piel junto a la mía? 
Cómo se me ocurrió que podría dejar de lado lo único que me resulta dulce y sin culpas? 


Amo tu piel acariciando la mía,
que seamos dos animalitos abandonados a nuestros instintos por unas horas mágicas,
que nos besemos hasta el alma en el intento de retenernos para siempre en el mismo cuerpo,
que nos digamos te amo cuando todo acabe.



Te amo, amor. 
Mi dulce y sexy príncipe azul. 
Lo que hicimos anoche...







Agradezco tener el poder suficiente para poder poner la mente en blanco, y simplemente concentrarme en que hagamos el amor. Sin pensar en quién pueda escucharme, o en lo mal que se ve mi cuerpo moviendo su piel para todos lados.
Amé tenerte por todas partes, acariciando mi cuerpo con dulzura y pasión... 
Simplemente mágico.

Pero dejamos una cuenta pendiente, y es que me muero de ganas de que lo repitamos muchas veces más.
Te quiero a vos conmigo,
te quiero cerca para amarte con locura. 


Y te juro que me muero de ganas de rasguñarte entera la espalda. 
"Controlate", dijo.
No es que no tenga razón, es que creo que la palabra cobró total magnitud cuando me la dijo. 
CONTROL. 
Sí, eso que estas perdiendo a cada momento. 
Eso es lo que te hace falta. 



Estoy fuera de control,
estoy harta
estoy deprimida
estoy con ganas de arrancarme hasta la última capa de piel a tijeretazos.

Y, encima, no basta con el asco que siento por mí misma, 
sino que además he tenido que renunciar a una de las pocas cosas que me gustan
pero que me provocan terror cuando pienso en mi cuerpo. 

No sé cuándo volveremos a hacer el amor, 
porque si esperamos a que me sienta mejor temo que pasara un tiempo. 



Perdón. 
Perdoname por ser una gorda que no se puede controlar. 


5 días para volver a los 53 kg



 Si no empiezas ahora, no vas a empezar nunca... 
Odio a las flacas que lo pueden todo,
odio a las que no son tan flacas pero que avanzan  a paso seguro,
odio comer cada día y sentirme hinchada,
odio ser una inútil que en 5 días no ha logrado nada, 
odio la convicción que tengo de que no valgo nada, 
odio pensar en el deseo y en el placer como dos cosas vetadas para mi
hasta que sea delgada y hermosa,
odio odiarme como me odio, 
odio pesar 54,3 kg todavía y saber que 4kg m separan de mi meta,
odio que sea el día del amigo y no tener un plan
aunque lo rechace,
odio las mañanas en que no me quiero levantar.


Me odio
y hoy, realmente, no debería haber amanecido siquiera. 

Faltan 3 días para el final, y mis ánimos decaen. 
Cómo me puedo presentar así a un final?



Hoy no puedo más.
Borrenme del mundo,
dejenme desaparecer de la existencia,
permitanme llorar hasta que me canse de compadecerme de mi misma,
golpeenme si lo creen necesario para hacerme sentir mejor...

En este momento, solo siento mucho dolor. 

Constancia
Constancia
Constancia
Constancia
Constancia




Omahira, constancia. 

Ganas de llorar hasta la última lágrima,
ganas de gritar como desesperada por todo lo que pasa por mi mente: 
se me viene el final para el que siento que no sé nada, 
he aumentado un kilo que creo que engordo a cada momento,
hace 4 días que no puedo ir al baño,
todo lo que haga mi familia me molesta, 
y solo quiero gritar todo esto que me pasa y que no puedo soltar.

Quiero que ya sea viernes,
aún cuando sé que van a faltar 2 días para el final para ese entonces, 
pero sé que ese día voy a poder estar con VOS tranquila toda la noche. 
Lo que anoche me quedé esperando poder hacerte...








Lo quiero todo, 
que hagamos todo, 
que seamos vos y yo
y nadie más en el mundo. 

Quiero que sigas el camino de mi piel, 
y poder seguir yo el tuyo.

Aunque no sea tan delgada como quisiera ser, 
quiero hasta olvidarme de mi en tu piel. 

Para que cuando todo termine, 
acabemos aferrados el uno al otro
y durmiendo en el lugar más amo: 
entre tus brazos. 



TE AMO. 


Todavía asoma tu perfume en mi piel, 
todavía siento la piel marcada por tu boca
y mi boca me pide besarte... 

Esta noche haremos todo lo que no tuvimos tiempo de hacer, 
y el placer de estar con vos me invadirá una vez más. 

Te deseo
porque te amo. 
Tranquilidad. 
Necesito que me de la luz del sol, que me acaricie con el calor tibio del otoño y que me de paz. 
Necesito sentir el viento, el murmullo de las hojas, y olvidarme de mis problemas, de mi lucha, de mi abstinencia de todo lo que considero prohibido. 
Necesito tranquilidad
Siento la cabeza abarrotada de problemas, de cosas que me hacen mal, de cosas que no quiero conmigo, de cosas que no me dejan vivir o pensar calmadamente. 
La restricción es mala, así como el exceso. Pero con el exceso no soy más feliz. 
Con la restricción, al menos, renace la pequeña posibilidad de que este haciendo algo realmente bueno por mi. Renace la esperanza de que realmente voy a delgazar haciendo lo que hago... 
Pero a ver cuánto me dura la esperanza. 
Porque la experiencia me dice que nada de lo que hago importa.
Y ahí comienza el remolino de preocupaciones... 

Tranquilidad, Omahira, dejate llevar por la inercia de los días. 
Aunque todavía me sienta una papa,
sin cintura y con flotadores, 
me muero por estar junto a vos
donde las cosas no me afectan y puedo ser tuya sin preocupaciones. 

Te amo. 

No más excusas, 
no más conformismo estúpido,
no más galletitas, 
no más sensación de estar a punto de reventar, 
no más ganas de morir por no ser lo que quiero ser... 

NO MÁS!!!

Get Inspired, Girl! <3
Everything start this weekend, 
and the weight you love will be here soon! 

Stay strong!
Stay inspired!


Amo tu piel junto a la mía, 
amo vestirme con tu perfume, 
amo que me hagas tuya y que sepas que lo soy,
amo que me desvista lentamente y a conciencia, 
amo que hagamos el amor. 

Y lo más importante: 
te amo a vos. 

De nuevo la tristeza, de nuevo depresión, 
de nuevo esa asquerosa sensación de mediocridad, de no ser suficiente, 
de nuevo el saber que jamás voy a ser lo que quiero, 
de nuevo la certeza de que siempre seré un proyecto de
"lo que quiero ser." 
Pero nunca seré. 

Ni el amor, ni la amistad, ni la familia, 
nada me hará salir del fondo de todo esto. 
Solo yo puedo hacerlo, y creo que no quiero, 
creo que quiero dejarme hundir. 
Creo que quiero dormir hasta quitarme este cansancio sedentario que me ataca, 
quiero dormir hasta despertar con 6kg menos, 
quiero dormir... 
Y no enterarme de que yo soy yo. 

A mi amor

Y si acaso no brillara el sol 
y quedara yo atrapado aquí 
no vería la razón 
de seguir viviendo sin tu amor. 







Hoy me encontré hablando de vos, diciendo lo que siento y que hace mucho que no expreso. 
Que te amo, que pienso en vos y se me sale el corazón del pecho, que no puedo pensar en no verte, que no puedo pensar en hacer el amor con alguien que no seas vos, que no puedo pensar en besar en otra persona que no seas vos. No puedo pensar que nuestros recuerdos podrían llegar a dañarme en el futuro. 
Van a ser 3 años desde que nos besamos y quedó sellado mi futuro, el "resto de mi vida." Y me parece tan poco tiempo.. Siento que aún no hemos hecho todo lo que podemos llegar a hacer, que no nos hemos dedicado todo el tiempo posible como para hartarnos del otro: si es poco el tiempo con vos. Queda tanto por hacer, tanto por compartir... Y no quiero que dejes mi vida sin hacer todas esas cosas que nos prometimos. 
Me encuentro a veces pensando en cómo se llamarán nuestros 3 hijos, o en combinaciones de nombres que puedan tener el nombre que a i me gusta y el que te gusta a vos. O me encuentro sonriendo pensando en vos, pensando en algún beso, o en alguna cosa que me hayas dicho. Y es que me sorprendo dándome cuenta que todo el tiempo haces algo único, algo especial, algo para archivar en el corazón, deseando que nunca lo olvide. 
Todavía me avergüenza que me mires con esa profundidad, con esa mirada en la que adivino hasta adoración por mí. Por mí??? Si, por mí, yo que no lo merezco. No merezco que nadie me mire así, y menos vos. Pero, al menos, espero que notes cuando yo te miro así. Porque si bien no sos mi Dios, sos el ángel que Él me dió. Y por el que cada día doy gracias. 
Pienso en vos, en nosotros, y lloro, me emociono hasta sentirme tonta por sentirme así, por seguir profundamente enamorada de vos. 
No puedo evitar mirarte y sonreír pensando: "oui, l'amour de ma vie. Il est, c'est mien, et jamais je pourrai le laisser." Sos mío, lo sé, me encanta saberlo. Pero yo también me condeno a este amor, porque soy tuya como capaz lo he sido de nadie, y es que no me importa encerrrarme sola en la sala del amor, porque solo seré para vos. Y me encanta. Me encantas. 
Creo que más palabras sobran. En realidad, todo sobra cuando estoy con vos. Pero a veces me doy cuenta que hace mucho que no pienso en nosotros, y creo que es necesario que lo diga: te amo. 


Ale, te amo. 


Gracias a vos soy princesa, soy la heroína de mi cuento, soy la estrella en mi vida, soy la persona importante para alguien... Soy yo, gracias a vos. 
Y ya no sé siquiera si algo de mí que no se encuentre en vos. 


besame una vez más, que nunca me cansaría de tu boca en la mía. 


Son las ideas que caen en mi mente gastada,
que por mis hombros resbalan,
enredadas en mi cabello,
pero no se caen si no que se quedan
en mi pies pegadas,
impidiendo que que me mueva,
que avanze, que salte o que frite.

Son ideas que lastiman, que queman,
pero no puedo vivir sin ellas,
aunque ellas no me dejan vivir.