La mediocridad de la sociedad hoy me sofoca. 
O es que me creo tan superior que no veo la misma misma y mi decadencia? 
Cómo es que no soy igual que todos los demás? 
Por qué siempre veo todo de forma omnisciente, 
como mera espectadora del espectáculo de la vida
o de lo que creen los jóvenes de hoy que es vida? 
Aún cuando quiera (y pudiese) cambiar la realidad que me rodea,
cómo hacer para ir contra la corriente? 
Cómo hacer para creer cuando lo más genuinos han caído también en lo mediocre, 
mundano y superfluo?
Cómo vivo y lucho
ahogando a su vez lo deseos de tirarme del auto en movimiento
para caer de cabeza contra el pavimento gris como el mundo en que vivo? 





Cómo continuo

cuando siento que el sistema va a terminar por comerme vida
si cedo apenas un poco mis ideales? 


Carta a mi amor. 
Jueves 28 de agosto. 

No he querido admitirme a mí misma desde hace días que no estoy viviendo desde que te fuiste. Estoy sobreviviendo. Constantemente, estoy intentando no tirarme del auto en movimiento cuando a la facultad, intento que no me pisen los autos cuando voy hacía el trabajo, intento no cortarme cuando estoy a solas. Es una lucha diaria: intentar no morir porque simplemente me cuesta demasiado vivir.
Hoy, mi mamá me dijo que le parecía que con todo lo que hago probablemente me era más sencillo no extrañarte, pero está equivocada. Desde que volví de viaje el lunes, no encuentro un motivo por el cual levantarme, no he querido hacerlo. Solo porque te lo he prometido, me he bañado, me he alimentado, he cumplido... Y para qué? Si no te voy a ver, si voy a tener igualmente un montón de tiempo libre en el cual tengo que plantearme qué hacer con mi vida si no puedo verte.
No puedo vivir lejos de vos. Trato de hacer de cuenta que no me afecta, de que vivo a pesar de todo, pero ¿a esto puede llamárselo vida? ¿Podemos considerar vida vivir en este estado catatónico en el que estoy?

Solo sé, a esta altura de tu ausencia, que respiro por inercia, porque debo hacerlo, porque no queda otra, porque en algún momento nos vamos a volver a ver y tengo que estar viva para ese entonces.
Te amo, es en lo único en que confío.

Llévame contigo al más allá, pues aquí no dejo de llorar, 
llévame a otra realidad, no quiero despertar. 
Junto a ti por fin podré olvidar, que la pena siempre fue mi hogar, 
llévame, no puedo respirar, quiero tenerte junta a mí. 
Domingo 10 de agosto. 
Carta a mi amor: 
Esperando a que el destino nos vuelva a juntar.

Te fuiste. Te fuiste en viaje no definitivo, pero duro de atravesar, y me dejaste acá como una Penélope moderna a la espera pero en vez de tejer lo que hago es esperar que suene el teléfono para escuchar, al menos, tu voz. 
Apenas ha pasado un día, pero te extraño muchísimo. El alma se me encoje cuando me acuerdo que no te voy a ver pronto, y todo me recuerda a vos, por supuesto. Prácticamente, mi habitación, mis cosas, yo misma estamos impregnadas de vos, cómo no pensarte a cada momento? Cómo no recordarte a cada instante? 
Ahora que estoy acá, que mi familia me contiene, que veo que no estoy tan sola como esperaría, me doy cuenta de que he sido una completa egoísta. No era yo por quien tenia que llorar, era por vos. Vos sos el que está solo. Sos vos el que no tiene a nadie. Sos vos el que pronto va a terminar hablando con las paredes, como Naúfrago. Y no lo pensé... Pensé que solo me dolería a mí estar sola. Qué equivocada que estaba. Te pido perdón por eso. 
Sé que te fuiste por vos, por nosotros, por todo. Lo entiendo ahora. 
Solo te pido una cosa: que te cuides, que sobrevivas como yo lo voy a hacer, hasta que podamos vernos. Si nos aferramos a eso, la espera no va a ser larga. 
Te amo. 
Siempre tuya. 

Yo. 
Seguiremos luchando, 
nadie nos podrá parar!


Tengo unas ganas tan imperiosas de irme,
de irme lejos y fuera.
Quiero tatuarme alas.
Quiero escaparme de esta sociedad envenenada.
Quiero evadirme por siempre de este mundo lleno de reglas y de gente superficial y plástica.

Por qué tengo que doblegarme ante el sistema para poder vivir en paz?
Porque tengo que perder mi integridad y mi individualidad para encajar? 
Por qué tengo que descerebrarme para ser un ser social? 
Porque no puedo encontrar a quién pienso como yo? 


Mi espíritu aún lucha,
no se quiere dejar acallar,
no quiere dejar de tener sueños... 


Me gustaría tener alas, 
para poder volar lejos y conocer todo lo que existe
más allá del horizonte de mi nariz. 

Me gustaría tener alas
para escapar por un momento y saber que, 
sin embargo, no existe el punto de no retorno. 

Me gustaría tener alas
para irme lejos
y para descubrir que existen mil cosas para ver... 
Pero también quiero alas para poder volver
y contarte todo lo que ví allí. 

Quisiera tener alas
solamente para poder tener la opción de irme para siempre
y para, a pesar de eso, quedarme a tú lado. 
Porque aunque tenga alas, 
es a tu lado que soy feliz. 


Antes me definía como escritora
nunca lo puse en duda y era mi carta de presentación, 
qué pasó con esa persona al cabo de los años?
Por qué ahora estoy más segura de admitir que soy una triste y gris abogada 
dentro de unas cuantas mesas de examenes finales
antes de decir que soy escritora? 
Será que las palabras, las frases, 
las formas de decir cosas hermosas
se me han escapado lentamente de la mente, 
que ahora está llena de artículos y grises e insulsas palabras jurídicas. 
Por qué me siento tan inconforme con lo que voy a ser? 
Será que para mi la justicia es la que existe en mis poemas y en mis cuentos, 
que es más real y verdadera que la que aparece en las leyes abstractas y mentirosas.

Será que la realidad nunca es tan brillante como mi imaginación y mi mundo inventado. 
Necesito mis alas de nuevo, 
siento que debo volar de aquí. 
He pasado 5 años dándome cuenta de que no quiero ser aquello de lo que me voy a recibir,
y esto feliz de al menos haber podido darme cuenta. 
:)
No te des por vencido
ni aún vencido. 


La vida no es una lucha, es un camino, 
la batalla que libramos día a día es entre uno mismo y la réplica de nuestro ser. 
Solo uno puede ganar, pero ¿que cara de nosotros mismo lo hará?
La pesimista, malvada y descorazonada? 
La optimista, amable, feliz? 
Depende de uno y de cómo libremos la lucha diaria. 

No hablo de autosuperación, 
no hablo de desear vivir todo el tiempo, 
hablo de no rendirme ante la adversidad, 
de recodar que soy la única que puede llevarme hacía adelante, porque nadie puede hacerlo por mí. 
Si quiero ser feliz, tengo que serlo por mí misma. 

La vida es una sola, 
hay que vivirla y disfrutarla. 
Y para hacerlo, al menos yo, no quiero olvidarme ni de quien soy
ni de cómo volar más allá de mi imaginación.


Solo yo soy partícipe de lo que soy. 
No sé si es que estoy vieja o es que soy olvidadiza, 
pero a veces no recuerdo que aún soy joven, 
que no me tiene que doler sonreír, reír, o sentir
que la vida es hermosa y que no es ninguna mentira, 
que todo se mueve a mi al rededor aunque no me de cuenta...



Que todavía puedo volar
porque soñar no se olvida jamás...


Cuánto faltará para ser tu reina finalmente? 
Cuánto faltará para que empieze el
"y vivieron felices para siempre"?


Todo cambió cuando te ví.
De blanco y negro al color, 
me convertí. 

Y fue tan fácil
quererte tanto!



De repente quiero lanzarme al viento,
volverme espuma con la nada,
volar más allá de los límites,
golpearme brutalmente contra el asfalto...

Y renacer.
Volver a ser más allá de mis cenizas,
más allá de mi misma,
más allá de lo que soy o de lo que fui.

Me quiero reinventar una vez más,
y olvidarme de mi en todo sentido.

Quiero dejar de ser, 
para volver a ser yo. 
Queriendo volar y no pudiendo hacerlo.
Queriendo escapar, sin poder gritar ni emitir sonido.
Queriendo salir corriendo de mi vida misma,
y no poder hacerlo.


A veces uno olvida que la vida no es solo muerte,
que vivir también trae más vida,
que no todo es negro y oscuro,
que no estamos solo para llorar a los muertos para poder apreciar la vida,
sino también para celebrar la vida misma cuando un nuevo ser viene al mundo.


Amiga: 
No sé de qué sexo es ese bebé traes en tu panzita, 
pero de seguro va a ser la cosa más hermosa del mundo 
y la que te va a hacer más feliz. 
Siempre deseándote lo mejor... 
^^
No olvides que tu vida la pena, que cuentas y que haces la diferencia.
No olvides que todos los días se vive, que todos los días pueden ser "el día en que todo cambie",
eso dependerá de vos.
No olvides que lo que no hagas hoy, te arrepentirás de ello toda la vida.
No olvides que de nada sirve decir que lo harás, si de antemano sabes que no cambiarás nada.
No olvides que de nada vale decir que no querías hacerlo si lo hiciste de todas formas.


Besa, ama, sueña, ríe, sé feliz, 
vida hay una sola, 
no mueras sin vivirla. 
pero un día fueron presa de la naturaleza 
y de sus propios instintos 
no escaparon con suerte 
con el fuego por dentro 
y las hormonas presentes 
por la ley del magneto 
se acercaron los cuerpos 



Me pregunto... 
Seré yo o es la gente? 
Por qué siempre termino en este punto: maldiciendo mi suerte y despotricando contra el mundo? 
No existen los amigos o simplemente yo he sido incapaz de hacerlos? 
No soy una buena persona o es solo que nadie me entiende ni se quiere dar el tiempo para ello? 



Porque al final, siempre termina siendo lo mismo. 
Se repite la misma situación de siempre, y tampoco me molestaría si no fuese porque se repite. 
Sinceramente, tan mala soy? 



Estar sola es un placer, es un estilo de vida, 
es saber hacer, 
no es para cualquiera, 
menos para inseguros o personas que gustan de llamar la atención,
siempre me he sentido cómoda en el silencio y la tranquilidad, 
lo que me duele y cruza en el alma es que me mientan. 

Así que, váyanse todos al demonio! :D
Con cariño. ;)

Faltan 5 días para mi cumpleaños 22. 
Estamos a 5 días del año de "la locura" y estoy más que dispuesta a que así sea. 
No quiero guardarme nada y quiero hacerlo todo. 
No quiero privarme de nada, y quiero no censurarme nunca. 
Este va a ser mi año, lo sé... 
Pero depende de mí hacerlo real. 
Sigo caminando, siento tu calor; 
yo busco en todos lados no se donde voy; ni donde estoy... 
Yo que había tocado fondo en mi interior, 
entré en ese salón y vi tu resplandor; y sucedió... 

Un milagro hecho dama, me redimió. 
Será que siento, será que entiendo; 
que aunque no quiera el viento me lleva hacia su amor... 
Si tuve miedo, ya no lo tengo hoy... 
Y si lo estoy sintiendo me entregaré a su amor... 



Se ha robado mi alma y mi corazón... 




Por vos, me tiré de cabeza a la nada, al abismo, sin saber qué habría abajo o con qué me encontraría. 
Sorprendentemente me salieron alas y volé de tu mano. 
Y todavía estoy acá, planeando de tu mano, entre la brisa del amor.

Tal vez estamos destinados a ser. 

Este va a ser mi mes!
Febrero, de mí te vas a acordar. 
:)
Año 2014

15 de enero: hoy me encontré pensando en los que se fueron, en los que no volveré a ver nunca y no tendrán un buen nuevo año, porque han quedado en el camino y detenidos en el tiempo.
Te fuiste con 21 años, nunca llegaste a los 22, y ahora que yo voy rumbo a ese momento, me doy cuenta de que nunca volverás a ser más grande que yo.
No sé por qué me importas tanto, no entiendo por qué cada cierto tiempo te recuerdo y me siento culpable por no pensarte cada día.
No te quiero olvidar, supongo. Aunque casi no te haya conocido en los últimos años.
Supongo que tampoco nunca espere que esto pasara y que tan prematuramente te fueras. Es más, en unos meses, ya va a ser un año desde tu partida y yo acá todavía estancada, pensando y llorándote en mi mente.
Realmente no sé por qué todavía pienso en vos...

Hay que seguir viviendo, sin olvidar a los caídos.

Pero,
yo que si puedo hacerlo,
voy a tener un buen año, 
y voy a hacer que valga la pena vivir. 


Son las ideas que caen en mi mente gastada,
que por mis hombros resbalan,
enredadas en mi cabello,
pero no se caen si no que se quedan
en mi pies pegadas,
impidiendo que que me mueva,
que avanze, que salte o que frite.

Son ideas que lastiman, que queman,
pero no puedo vivir sin ellas,
aunque ellas no me dejan vivir.