Soy fea.
Soy gorda. 
Soy mala. 
Soy terriblemente impulsiva. 
Soy de las que aman demasiado y quieren lo mismo de los demás. 
Soy un mamaracho. 



Me estoy dejando morir, 
me estoy dejando quedar en los huesos,
me estoy dejando ir,
de a poquito,
para que no lo notes y para que ni siquiera sientas mi partida, aunque creo que ya no importa en absoluto, no?

Hacía mucho que no lloraba, que no lloraba así,
y prefiero mil veces enfermarme del estómago y vomitar hasta secarme que sentir esto,
que sentir como me dueles en todo el cuerpo,
que sentir que me apago y que me muero.

Las penas de amor son las peores, y vaya que tienen razón.
Me estoy muriendo, siento que me muero.

Y me siento tan estúpida, tan ridícula por sentirme así que hasta te pido perdón.
Porque ni siquiera yo creo que mis razones sean válidas,
estoy tan acostumbrada a que lo que yo diga quede en la nada, en el silencio, en el aire,
que hasta me siento infantil pidiendo, reclamando, contado algo.
No valgo ni las palabras que uso, lo sé. 
No vale la pena ni pensar en esto, lo sé,
porque seguramente estoy equivocada
y no valgo absolutamente nada.


Supongo que continuaré consumiéndome en mi pena,
que hasta parece una broma cruel:
porque ni siquiera yo creo que sea una "pena",
lo que pasa es que soy estúpida y por eso me pongo así. 

Sí, seguro que es eso.


You had my heart and soul
And you played it
To the beat



TIRANO en mi alma y en mi corazón .
Y yo, ESCLAVA de todo lo que haces y de todo lo que decís.

A que así no suena tan lindo, no?
A que no es tan romántico...

"Con esa figurita te vas a poner una túnica que te tapa todo?"

Eso me dijo, y me hizo sentir que lo decía por compromiso, pero...
Quién sabe, y alguna vez, pronto quizá, me lo diga de nuevo y va a ser cierto.



No es que odio todo, pero convengamos que no eta saliendo todo demasiado bien...
Tomemos un respiro profundo,
aire llename de energía y de tranquilidad,
y...
Fuerzas para un nuevo día!
La mente no para un segundo.
Todo esta presente todo el tiempo en mi cabeza,
no puedo dejarme en la pura actividad y vivir el presente.
tengo que estar todo el tiempo analizando, maquinando, trabajando,
eso o mi existencia no tiene sentido.

Por qué seré tan dura conmigo misma?

De vez en cuando toca sonreír y descansar. :)
Como ahora...


4 años.


Hacen ya 4 años de ese primer beso, de esa tarde fría en que al despedirme, te besé. Y fui feliz...
Tan feliz que ahora que lo evoco, sonrío, me alegro. Me alegro de no haberme negado a eso.
Me alegra no haberme detenido a irme con vos esa tarde, me alegra haber hecho caso a esa sensación de mi conciencia que me decía que esto no era malo, me alegra no haber tenido miedo de terminar de acercarme los centímetros necesarios para llegar a tu boca.


Por qué significa esto tanto para mi?
Porque aunque creas que aun era de otro, nunca fui de nadie más que tuya.
Mi adoración por vos no empezó ese momento, llevaba años, y aunque me desvíe por otros caminos, ese beso fue la culminación de lo que más he deseado y anhelado en mi vida. Que vos, solo vos, me beses.
No creo haber deseado algo más o con tanta desesperación.
No recuerdo haber sentido durante tantos años tantas mariposas como con vos.

Sos el amor de mi vida, lo sabes.
Y tengo la felicidad de por decir que estoy con esa persona desde hace 4 años.



Te amo. 
Que sigan muchos años más,
como toda la vida...

O toda la eternidad, tal vez.
3 años y medio.


Los números, las fechas, el tiempo, no importan demasiado cuando estoy con vos. Pero eso es lo que mañana cumplimos juntos, aunque bien sabemos que en realidad es muchísimo más.
Por eso el tiempo no importa cuando estamos juntos: porque nos conocemos desde hace demasiado tiempo, porque cuando estamos juntos todo transcurre demasiado rápido, porque besarte un segundo se siente como un milenio de felicidad... Y todo es al final tan relativo, que, a  quién le importa cuál fue el tiempo real? Lo que importa es que pase ese tiempo junto a vos, que lo disfruté, que lo atesoré en mi corazón, y que siempre siempre te voy a amar. 

Y todavía nos falta tanto por lo que vivir, que me saca una sonrisa de los labios el pensarlo. Me emociona tanto que quiero que el futuro sea ahora.
Pero espero, soy paciente, porque amarte es lo más hermoso del mundo. Te llena de ansiedad, de espectativa, de querer; pero tengo que recordar que me también es disfrutar cada segundo a tu lado, y entonces la ansiedad desaparece, olvido mi propia neurosis, y me dejo llevar, con vos. :3



Siempre tuya
desde el principio hasta el final.


Perdona, amor, si he sido explícita....
Pero esto no es ni una parte de lo que quiero que hagamos....

;)

Tristeza.

Ya no sé muy bien qué me da tristeza,
o si todo me hace sentir triste,
o si ya estaba triste y recién ahora me doy cuenta.


Hoy amanecí llorando. 
Las lágrimas por momentos no me dejaron respirar. 
Se agolparon en mis sueños mil y un recuerdos
de mil y un personas que no veo o no volveré a ver, 
y solo pude llorar y ahogarme...
Los extraños, los necesito,
no puedo volver a ser yo sin ustedes. 
No lo supero, no te supero.
Miro el cielo, y veo que el mundo hermoso se yergue frente a mí, 
pero aún así, sé que si te busco no te encuentro,
y eso me llena de una profunda tristeza. 


Ojalá deje de llorar y de extrañarte pronto. 
Un nuevo año comienza,
una nueva etapa se abre ante mí,
y aunque siento que las pérdidas que he sufrido hasta el momento me dividen el alma en dos,
no puedo evitar sentirme contenta de empezar de nuevo,
de ir a la facultad y vivir.
Pero tenes que saber que no te olvido,
que todavía me afecta tu partida,
porque fue tan repentina, tan sinsentido que duele aún.


Hay algunas cosas que por más que intentemos olvidarlas
siempre estarán ahí,
en algún lado de nuestras mentes, escondidas, esperando a atacarnos aún a nuestro pesar.
Son cosas con las que debemos convivir cada día,
como lo hacemos con la comida, con la respiración, con la sed y con el hambre.
Aunque, creo, nunca me acostumbraré a esa necesidad que siento cuando el estómago se me vacía y empiezo a sentirme descompuesta porque me falta comida.
No, creo que nunca veré a la comida como algo necesario, y aún así, mi cuerpo se resiste a ese pensamiento.

-Vamos, cuerpo mío, no es para tanto pasar unas horitas sin comer, 
unos días sin comer... 
Toda la vida sin comer. 


(Dejate llevar) 
si tienes algun problema 
(da igual) 
si te ha dejado tu nena 
(Dejate llevar) 
la vida da muchas vueltas 
aprende a rodar 
(Dejate llevar) 

Si tienes algun problema 
(da igual) 
tu sueltate la melena 
(Dejate llevar) 
juntate contigo mismo y ponte a bailar 
(Dejate llevar) 
Cuando no sabes lo que sentís,
si estás feliz, 
si estás siquiera en algún lado. 

Así me siento,
o así creo que me siento. 

Hace mucho que me olvidé de pensar en mí, 
que me olvidé de sentirme, 
que me olvidé de mí y de lo que siento. 

Tal vez no siento nada, 
capaz me morí sin darme cuenta, 
no sé.

Pero no me siento: 
esta vida no es mía, 
este cuerpo no es mío. 
Mi cuerpo es hermoso, delgado y esbelto, 
pero no sé qué hago en este otro que no me llena ni me satisface. 

¿Dónde me perdí? 


La noche es anestesia 
Envuélveme de amnesia  
Mi mente da mil vueltas 
Me tengo que olvidar de ti hoy 
La noche es mi anestecia 



Every day I fight a war against the mirror
I can't take the person starin' back at me
I'm a hazard to myself

Don't let me get me

I'm my own worst enemy
It's bad when you annoy yourself
So irritating
Don't wanna be my friend no more
I wanna be somebody else


Doctor, doctor, won't you please prescribe me somethin'

A day in the life of someone else?
Cause I'm a hazard to myself




Tanto comí el viernes? 
En tan poco tiempo se puede engordar tanto? 
Lo único bueno es que ya van 700gs menos de todo lo que he ganado, pero no entiendo cómo llegó allí todo ese peso. 
Ya pasó el peor día de la depresión y espero remontar, pero se va al demonio mi intención de ver un 2 antes de que termine enero. 

Vida, cuando queres ser desgraciada, lo sos, y por mucho. 
Felicidad, sos lo más esquivo que conozco. 
Pero voy a perseverar. 

53,0 kg
y vamos por más! ^^

Bah... Vamos por menos. ;)

Reflexionando: 
Y qué tiene si mis vacaciones fueron una porquería? 
Y qué tiene que no haya hecho ni la mitad de las cosas que dije que iba a hacer? 
Tal vez haga más ahora que vagueando, 
tal vez me gusta llenarme de cosas para hacer y hacer malabares con los tiempos.
Lo que puede hacer un número en mí que me siento tan vital y capaz. 
Sigamos así. 
Y justo cuando me empezaba a entusiasmar con las vacaciones y planeando idas a la pileta (planeando solamente, porque he ido una sola vez y tampoco parece que vaya en el futuro cercano), me entero de las fechas de los finales. Fantástico. Divino...
Dentro de 3 semanas rindo un final, y en una semana más, rindo otro. Lo pienso y me pongo nerviosa y temblar como hoja. Ya no me siento ni la mitad de segura que en diciembre que planee cómo iba a rendir las materias.
Así que, adiós vacaciones! Estuvimos poco tiempo juntas, pero las voy a extrañar... Aunque, la verdad, ahora que lo pienso, fueron un verdadero fiasco: hice un viaje que no disfrute, engordé, salí a pasear con todas las reglas una sola vez, y fui una sola vez a la pileta improvisadamente... De qué me quejo? La verdad es que fueron una reverenda porquería (y seguirán siéndolo, solo que ahora tendré que levantarme temprano).
Quizá y la pase mejor estudiando que rascándome el pupo. No fueron la gran maravilla.


En fin, querías algo para hacer, Omahira? Ahí tenes.
Disfruta.

Fucking life!

Conclusiones a la que he llegado este año: 
-Nunca planificar absolutamente nada: de lo improvisado puede salir lo mejor, o de lo planificado es de lo que menos recordamos cumplir. 
-Pretender abandonar las vacaciones antes de tirarse a la pileta con una temperatura de 35° es imposible.
-No hacer ejercicio durante 3 días y comer demasiadas harinas provocan estreñimiento. 
-No hay nada mejor que correr bajo la lluvia con la persona que amas corriendo con vos a tu lado. 
-Nada es gratis o sencillo: todo lo que deseas, cuesta, sino, no lo desearías. Acostúmbrate a eso. 

Make a wish, and fight for it. 

Ya se fueron 14 días del año, ya se fue medio mes, y no puedo creer que no haya cumplido con ninguna de las cosas que me había propuesto hasta ahora. Y sí, son metas relacionadas con el peso, por supuesto. Pero, como sea, es una enorme desazón. Hay que ponerse las pilas, hay que concentrarse en lo que se quiere, hay que hacer caso omiso del calor agobiante y hay que tener siempre en cuenta que, después del ejercicio, se viene la ducha fría y reconfortante; no hay que olvidar que si no nos movemos, nadie lo hará por nosotros. 
Cambiemos el rumbo del 2013, que estoy un poco perezosa últimamente. 




Flynn, dónde estás? 
Felices 3 años, amor! ^^
Gracias por 3 años de paciencia, amor, palabras dulces, abrazos y apoyo. 
Gracias por ser mi príncipe azul, y esa cosa perfecta que alegra mis días. 
Gracias por tu infinita paciencia y por amarme así como soy. 
Gracias por todas las cosas hermosas que hemos vivido,
y gracias por adelantado por las que vendrán. :)

Te amo, Ale. 

Obvien mi cara espantosa xD

Siempre tuya, en todo momento.
Vacaciones vengan a mí! 
Las abrazo con cariño, y me agarro a ellas. 
El tiempo no vuelve, no puedo renunciar a estas vacaciones que me merezco. 
Ya habrá tiempo para lo demás. 


Me gusta hacer ejericio, me gusta pasar horas caminando, paseando, en movimiento, pero sin notarlo. A veces necesito hacer dos cosas al mismo tiempo para concentrarme en una sola, y creo que por eso me gusta pasear: camino y gasto energía, pero, a su vez, distraigo a la parte negativa de mi mente mirando vidrieras, personas, conversando, riendo...

Primer libro del año: Harry Potter y las reliquias de la muerte.

07 de enero:

Ya he perdido 6 días del nuevo año haciendo lo que me sale mejor: dormir en eterno reposo.
Muy mal para empezar el año.

Hoy acomodé los libros de las materias que pienso rendir en una silla, la pila es enorme. Y no me inmutó, no me da miedo. Lo que me da es apuro por empezar.
Así que, la pregunta es: estoy decidida a perderme las vacaciones por estudiar? Prefiero estar sentada con las narices pegadas a los libros que la pileta y el aire libre? Dónde quedó la necesidad que tenía de estar haciendo cosas alejada de los libros?
No lo sé, pero más vale que me decida pronto, antes de que no haga ninguna de las dos cosas.

Por el momento estoy preocupada por el movimiento.
Necesito movimiento... 


O escapar de mis pensamientos... 
Primeras lágrimas del año: Ayer, por culpa de mi mamá.


No importa lo que pasé, no importa cuánto nos hieran o cuánto nos puedan hacer sufrir, siempre hay que levantarse de todas esas cosas que nos hacen mal.
Si no se puede huir de ellas y tampoco enfrentarlas, pues, deberemos aprender a convivir con ellas, pero siempre con el ánimo en alto, con las energías al nivel más alto, y nunca olvidar que no hay nada más importante que una.

Hoy quiero ser feliz. 
Primera película del año: Inocencia interrumpida.


Si quiero empezar el 2013 bien, tengo que poner de mi parte para que sea grandioso, 
porque lamentablemente el año no lo va a hacer por mí. 
Omahira, este va a ser tu año. 
Animate, que tenes muchas metas que cumplir!

Lo que odio del fin de año/año nuevo: 

-A mi madre histérica por todo
-La gente que conduce como loca, como si el año nuevo no fuese a llegar por ir a 120 km/h
-Las empanadas fritas
-Los fuegos artificiales estruendosos
-Sentirme incómoda enfundada en el vestido de turno
-Mi hermano que me gastó el crédito
-No tenes con quién hablar durante la cena
-La cantidad descomunal de chocolate que nadie va a poder comer

Pero aunque el año nuevo sea todo un evento y de lo más caótico en mi familia, espero que sea un buen año. Supongo que poco importa cómo se reciba, sino como se vive, no?
Así que, Feliz Año Nuevo! Feliz 2013!



Son las ideas que caen en mi mente gastada,
que por mis hombros resbalan,
enredadas en mi cabello,
pero no se caen si no que se quedan
en mi pies pegadas,
impidiendo que que me mueva,
que avanze, que salte o que frite.

Son ideas que lastiman, que queman,
pero no puedo vivir sin ellas,
aunque ellas no me dejan vivir.