Carta a mi amor. 
Jueves 28 de agosto. 

No he querido admitirme a mí misma desde hace días que no estoy viviendo desde que te fuiste. Estoy sobreviviendo. Constantemente, estoy intentando no tirarme del auto en movimiento cuando a la facultad, intento que no me pisen los autos cuando voy hacía el trabajo, intento no cortarme cuando estoy a solas. Es una lucha diaria: intentar no morir porque simplemente me cuesta demasiado vivir.
Hoy, mi mamá me dijo que le parecía que con todo lo que hago probablemente me era más sencillo no extrañarte, pero está equivocada. Desde que volví de viaje el lunes, no encuentro un motivo por el cual levantarme, no he querido hacerlo. Solo porque te lo he prometido, me he bañado, me he alimentado, he cumplido... Y para qué? Si no te voy a ver, si voy a tener igualmente un montón de tiempo libre en el cual tengo que plantearme qué hacer con mi vida si no puedo verte.
No puedo vivir lejos de vos. Trato de hacer de cuenta que no me afecta, de que vivo a pesar de todo, pero ¿a esto puede llamárselo vida? ¿Podemos considerar vida vivir en este estado catatónico en el que estoy?

Solo sé, a esta altura de tu ausencia, que respiro por inercia, porque debo hacerlo, porque no queda otra, porque en algún momento nos vamos a volver a ver y tengo que estar viva para ese entonces.
Te amo, es en lo único en que confío.

Llévame contigo al más allá, pues aquí no dejo de llorar, 
llévame a otra realidad, no quiero despertar. 
Junto a ti por fin podré olvidar, que la pena siempre fue mi hogar, 
llévame, no puedo respirar, quiero tenerte junta a mí. 

Domingo 10 de agosto. 
Carta a mi amor: 

Esperando a que el destino nos vuelva a juntar.

Te fuiste. Te fuiste en viaje no definitivo, pero duro de atravesar, y me dejaste acá como una Penélope moderna a la espera pero en vez de tejer lo que hago es esperar que suene el teléfono para escuchar, al menos, tu voz. 
Apenas ha pasado un día, pero te extraño muchísimo. El alma se me encoje cuando me acuerdo que no te voy a ver pronto, y todo me recuerda a vos, por supuesto. Prácticamente, mi habitación, mis cosas, yo misma estamos impregnadas de vos, cómo no pensarte a cada momento? Cómo no recordarte a cada instante? 
Ahora que estoy acá, que mi familia me contiene, que veo que no estoy tan sola como esperaría, me doy cuenta de que he sido una completa egoísta. No era yo por quien tenia que llorar, era por vos. Vos sos el que está solo. Sos vos el que no tiene a nadie. Sos vos el que pronto va a terminar hablando con las paredes, como Naúfrago. Y no lo pensé... Pensé que solo me dolería a mí estar sola. Qué equivocada que estaba. Te pido perdón por eso. 
Sé que te fuiste por vos, por nosotros, por todo. Lo entiendo ahora. 
Solo te pido una cosa: que te cuides, que sobrevivas como yo lo voy a hacer, hasta que podamos vernos. Si nos aferramos a eso, la espera no va a ser larga. 
Te amo. 
Siempre tuya. 

Yo.